Dos estudiantes norteamericanos, que prefieren mantenerse en el anonimato, inventaron la: clasificación de los profesores aburridos así que, con el permiso de los buenos pedagogos, aquí vamos. El tímido: mira a la pizarra, a sus apuntes, o a la tiza; pero NUNCA, NUNCA, mira cara a cara a sus alumnos. Cuando se le pregunta algo, mira a la pizarra, buscando la respuesta. El mecánico: Divide la materia en temas, cada tema en un sub tema, y cada sub tema en una lista de partes que copia en la pizarra. Para pasar el curso, hay que volver a armar el rompecabezas que el desarmó en las clases. El guía de turistas. Este puede cubrir tres años de materia en media hora de clase,... si alguien no lo para. La ventaja es que con una pregunta lo desvían del tema, porque siempre responde: “ya le explico”; y al final... se le olvida lo que estaba explicando antes. El chef: es igualito a esos cocineros europeos de la tele. Te muestra un plato riquísimo, y cuando uno quiere saber como se hace, dice, “copien esta lista de ingredientes”. El sostenedor: Es el profesor que necesita tener algo en las manos. Puede ser la tiza, el borrador, o un cuaderno. Los alumnos creen que es porque va a demostrar algo, pero no, es solo para apaciguar su propia ansiedad. El Titanic. Es el profesor que se agarra del pupitre cuando habla y se inclina hacia adelante, igual que la muchacha en la película del Titanic. Los alumnos de la primera fila ya ven que se les viene encima, con todo y pupitre. El elefante encadenado. Igualito que esos pobres elefantes del circo, a los cuales les encadenan una pata al suelo, este profesor tiene un pie engomado al suelo detrás del pupitre y solo mueve el otro. Y de ultimo, El cobrador del bus. Es el profesor que se la pasa jugando con las monedas, llaves o canicas que trae en las bolsas del pantalón,. A veces hace tanto ruido que ni se escucha lo que habla. Y hasta aquí la lista de los profes aburridos. Si usted no está de acuerdo con esta lista, mándenos la suya.